Хватит ныть, матери-одиночки!

Знаете что? Читаю я все эти истории бедных матерей-одиночек, которые без мужиков ничего не могут, кроме как жаловаться на свою нелегкую судьбу, и мне плеваться хочется. Сама мать-одиночка. Сама ращу ребенка одна. Но никогда в жизни мне не приходило в голову начать ныть и жаловаться.

Сын ходит в пятый класс, учится с удовольствием, делает успехи в учебе, по всем предметам лучший, сам вызывается на разные конкурсы и олимпиады, ходит в музыкальную и художественную школу. И это я сделала его таким старательным, таким жизнерадостным. Я, сама, без помощи мужика, который типа «глава семьи». Я сама себе глава.

Какой смысл жаловаться? Только слабыми себя выставляете, доказываете, что сами ничего в этой жизни не можете. Противно читать. У одной сто работ, и все она не вывозит по финансам. Так найди сто пятую! Или одну, но хорошую. Развивайся, учись, хорошие специалисты не будут работать за копейки, значит ты недостаточно хороша, чтобы много зарабатывать, чтобы содержать своего ребенка. Я тоже живу в маленьком городке, я тоже много отдаю за квартиру, за услуги для сына, да вообще за все. И ничего, как-то не голодаем.

Человек сам строит свою судьбу. И каждый человек ведет такую жизнь, какую он заслуживает. Если вам приятно ассоциировать выражение «мать-одиночка» с бедной, уставшей, полуголодной женщиной в долгах, то продолжайте. Я хочу сказать, что это не всегда так. Женщины способны добиться не меньше мужчин, женщины способны растить детей в достатке безо всякой помощи со стороны. Муж платит мне алименты раз в пару месяцев, да и то мизерные суммы. Злюсь ли я на него за это? Да. Потому что он обязан это делать. Но бегаю ли я за ним, выпрашиваю ли, давлю ли на него, плача, что ребенку нечего надеть? НЕТ! Почему я должна показывать ему свою слабость? Пусть смотрит на меня и видит, что я живу лучше него, что у меня все хорошо, и я многого добилась.

Хватит ныть, матери-одиночки!: 29 комментариев

Если Вам платят алименты, то Вы не мать-одиночка! У вашего ребенка есть официальный отец!

Так вы не мать одиночка, вы в разводе. Матерью одиночкой называют ту женщину, у ребенка которой в свидетельстве в графе отец стоит прочерк.

что вы возмущаетесь?? Кто то может, кто то не может подняться с нищеты, устает, мучается. И вы считаете, что если женщина об этом пишет, это плохо? А вы сами зачем пишите сюда об этом? Прошли бы мимо и все!

Так не надо понятия просто путать

Господи вразуми.Я нерелигиозна,но почему то именно эти слова пришли первыми.Вразуми,пусть перечитает то что написала и немедленно прекратит выстёгиваться перед собой,бывшим,подружками и т.д.
В жизни столько беды,столько невообразимо пустых в плане жизни и работы мест в России,что читать про стопятую работу ,развитие и далее по тексту прямо неловко.
Избегаю подобных баб,их пустых и зачастую агрессивных разговоров.

Мне 63 года. В настоящее время пенсионер-инвалид. Родила и воспитала 3-х детей. Без бабушек и дедушек, так как они умерли до рождения моих детей. И фактически без мужа, который в 36 лет (в 1990 году, старшей дочери было 14 лет, сыну 10 лет и младшей дочери было 9 лет)) заявил, что пенсию он себе заработал, а детей кормить — это моя проблема. Я с ним согласилась, но предупредила, что в таком случае у него нет детей и в будущем пусть на них не расчитывает. Так вот, никогда не плакала, хотя трое детей, это трое детей. Дочери получили высшее образование, сейчас работают, хорошо зарабатывают, сын учился в техникуме, сейчас занимается компьютерами,. Да было трудно, но все зависит только от человека. Я всегда знала это и в любом месте России можно жить. Зависит повторяю от человека. Женщина всегда может: шить, вышивать, вязать и так далее. В деревне тем более работы полно, Иметь землю — это всегда иметь работу. В России тысячи лет жили без всяких колхозов и между прочим неплохо жили. Было бы только желание. Увы в нашей стране привыкли, что «приедет барин, который » даст работу. Между прочим я сама создала работу не только себе, но и другим. Я создала в 90 годы первый в России цех по упаковке бандеролей. В 1995 году там работало 250 человек. Я была наемным работником, но главное благодаря мне 250 человек получили работу. Не надо плакать, подумайте, а что Вы знаете и умеете. Забудьте про БАРИНА, станьте свободными людьми.

А я думаю, что пусть «выстёгивается». Знаете, что мы наблюдаем через эту заметку? Рождение сильной личности. Думаете, что написанное — бравада, позёрство или выпендрёж? Нет, друзья, это крик души, которая через боль, через никому не видимые слёзы по ночам и никем не замеченные приступы безнадёги выползает из-под обломков разбитой в дребезги мечты и растоптанной в лепёшку девичьей доверчивости. И выползет непременно. Только сейчас её не сарказмом травить надо, а сказать:»Молодец, девочка! Так держать! Пусть в действительности не всё так блестяще, как тебе хотелось бы, но всё ещё будет!»
И будет точно, хотя бы потому, что она знает, как должно быть, и озвучивает это. Пусть даже в такой форме, которая кого-то может раздражать. А вы не раздражайтесь, просто присоединитесь. Когда человек замерзает на снегу, его бьют наотмашь по лицу, чтобы очнулся, чтобы кровь побежала и включился засыпающий мозг. Эта девочка сейчас делает то же самое: каждой строчкой своего письма она хлещет по щекам себе и тех, кто оказался в схожей ситуации. Да, в экономически депрессивных регионах жить сложнее Но думаете, мало нытиков в мегаполисах, где можно найти работу и обеспечить себя и ребёнка? Дело вовсе не в терминологии: одиночка или разведёная. Дело- в сущности человека. Ты- молодчина, девочка! И парень у тебя вырастет человеком, потому, что детей воспитывают не нравоучения, а поступки.

Согласна с Вами полностью. Прежде чем рожать,надо задумываться о том,сможешь ли взрастить дитя. Расхожее «рожу для себя» — ни о чем. Ну родила, а дальше что? А дальше нытье, что денег не хватает, помочь некому. Думать надо было раньше и выбирать: собственное благополучие или тяжелая забота о том, что есть-пить, что одеть-обуть. Ведь всем этим «одиночкам» никто и ничем не обязан.Ответственность только ваша! Можете меня (за моей спиной) оплевывать, но я не жалею ноющих.

Права 100 процентов. Кроме как переспать с мужиком ничего не можешь? Думай, когда решаешь родить, мать-одиночка.

А почему бы с мужем не переспать? Вы сама то идейная девственница, надеюсь? Ну раз так пишете)

А если женщина с мужем ребенка планировали, а потом муж слился, в чём она то виновата? Она не слилась, ребенка растит, считайте, что делает работу одна за двоих. К нему то, слившемуся, у вас почему то претензий нет. Баба всегда виноватая, как всегда.

Всё в жизни предусмотреть нельзя. Сегодня есть работа, а завтра неизвестно. И не обязаны все люди быть «достаточно хорошими». Если у кого-то так жизнь повернулась, что им тяжело, если у них нет такой работы, жилья, родственников, здоровья, в конце концов, то таким матерям надо помогать, а не требовать от них заткнуться и молчать. У нас, слава богу, социальное государство. Добрее надо быть, а не кичиться тем, что у вас всё есть.

Я мама одиночка в свид. о рождении прочерк родила в 34года будучи не замужем справлялась сама пока ребенку не исполнилось три года,то есть главный человек в его жизни это я! У меня самой отец погиб,когда мне было 2 годика.Поэтому,что такое папа и с чем его едят мне неизвестно и воопще это пятая нога у собаки.Конечно я замужем муж мне нужен- для ремонта,денег,секса,тыла много много чего.Не пойму зачем ребенку отец?Я бы ревновала ребенка к нему,потом бы еще аллименты ребенок платил отцу по старости.Жить с отцом ребенка одни минусы,аллименты тоже минус поскольку они возвратные.Жилье мое,нет кредитов,ипотек,все,что муж зарабатывает наше,главное этот прекрасный человек не хочет иметь своих детей и в любой момент я ему могу сказать -адьес без раздела совместно нажитого!если меня,что то не устроит. В этом случае не будет травмироваться психика ребенка.Ребенка никто делить и пилить напополам не будет.Так же нет кучи бабушек и дедушек,которые настойчиво навязывают свое неправильное мнение.Но у меня один ребенок наверное у кого больше все таки им трудно.Хотя конечно и у меня была возможность завести целый детский садик и потом сосать лапу.У кого уже родились дети,которых они не в состоянии достойно обеспечить,конечно жалко особенно талантливых,стремящихся обратно не засунешь.

Вы не мать одиночка это точно подмечено многоими пользователями. у вашего ребёнка есть официальный отец он носит фамилию отца получает помощь ввиде алиментов. вы не знаете что такое мать одиночка не знаете как сидеть одной в рооддоме и к тебе никто не придёт и не принёсет хотя бы детскую одеялку чтоб выйти с дитём оттуда на руках. вы не знаете много из жизни женщин, брошенных беременных женщин. и не вам судить. когда 9 месяц например ты не можешь работать а денег нет вы не были на их месте и сейчас бравируете тем что одна типа ребёнка растите. смешно:))

И кстати хочу добавить когда ваш муж станет старым и беспомощным если ему не будет хватать на жизнь на хлеб если его доходы будут ниже прожиточного минимума то по закону ВАШ БЫВШИЙ МУЖ КОТОРЫЙ ПЛАТИЛ АЛИМЕНТЫ ВАМ ИМЕЕТ ПРАВО ПОДАТь НА АЛИМЕНТЫ НА ВАШЕГО РЕБЁНКА потому что он в своё время платил их вам))

Ой, да ладно! 9 месяцев не можешь работать?! Никто одеялку детскую не принесет?! Работают доже безнадежно больные, а беременность — это не болезнь! Одеялку детскую шьешь сама ручками и в сумочке в роддом приносишь, туда же сама кладешь пеленки-распашонки-памперсы (на 1 шт. денег всегда найти можно). И, кстати, дважды одинокая мать без алиментов (и чистой биографией детей — у родителей нет судимости). А если все так тяжко — не фиг ноги раздвигать!

Добавлю, что пособие на ребенка у нас до 1,5 лет, а детский сад с 3-х, и крутись как можешь. Даже если отец алименты присылает 1-2-3 тыс, и если нет бабушки, чтобы можно было выйти на работу — живи как хочешь!
Просто автору повезло на нормальные условия, она могла работать, у неё сейчас уже почти взрослый ребенок (5 класс), что такое одна с грудничком она не знает — да и слава богу. Но поливать грязью тех, у кого обстоятельства сложились сложнее — это как бить ниже пояса.

представьте что ребенку от рождения до 1,5 лет. родители далеко и помочь не могут ничем. если они вообще есть. пусть у вас есть квартира, родители купили. теперь платят за неё кредиты. пособие на ребенка даже и говорить смешно- его нет. вас уволили, разумеется, перед декретом. ну и на что вы будете просто есть? я не говорю даже о памперсах. про 10 тыс. не говорите, они появились только что.

Мать-одиночка, это когда в графе отец стоит прочерк. Не путайте понятия, пожалуйста. И, как говориться, себя не похвалишь, то никто не похвалит.

Я выросла в хорошей семье. У родителей нас было двое:я и младший брат. Мы все — родом из детства, и модель семьи списываем с родительского уклада жизни. Мне тоже хотелось иметь такую семью, и двое детей мне казалось нормой. Но человек, которого я выбрала в спутники жизни, оказался совершенно неготовым к ответственности семьянина. Ему не был нужен даже единственный наш сын. Муж сам хотел быть усыновлённым и оставаться единственным предметом обожания. Это было моей большой ошибкой, за которую ответственность ни на кого я переложить была не вправе. Извиняли меня только молодость и отсутствие жизненного опыта. Рождение сына стало началом конца. Мы в конце концов расстались. Чтобы выжить, мне пришлось сменить профессию, и преподавательница музыки с крошечной зарплатой встала за прилавок продуктового магазина: там зарплата была в 2 раза выше. Поступила в заочный торговый техникум, затем- в институт. Сделала хорошую карьеру, не сошла с дистанции даже в перестройку. Сыну дала самое лучшее образование, какое только можно получить в нашей стране. Думаю, нет нужды объяснять, ценой каких трудов и самоограничений всё это было достигнуто. Бегать за мужскими штанами мне было некогда, хотя в топовой обойме большей частью присутствуют мужчины. Но если хочешь, чтобы с тобой считались и уважали — думай только о деле. Когда сын встал на ноги и стал жить самостоятельно, в мои 42 года у меня появилась дочь, которой было уже 7 лет. В 3 года девочка осталась круглой сиротой и была воспитанницей детского дома. У меня под ногами был надёжный фундамент из профессии и достойного места в жизни, я была совершенно независимой в финансовом плане, и теперь могла никого не спрашивать: будет у меня ребёнок или не будет. Я знала, что теперь я точно справлюсь сама, а потому имею право взять на себя такую ответственность. Ни разу я не пожалела о своём решении, эта девочка подарила мне самое большое счастье в жизни. Растила я её в-одиночку, но с хорошей финансовой базой, которую сама себе создала.
Сейчас моя дочь уже сама — мама годовалого мальчика. Я дала ей прекрасное образование и, как я считаю — правильное воспитание, которое позволило ей разумно расставить приоритеты в жизни. Думаю, это- лучшее, что я смогла ей дать. Знаете, какой «подарок» я сделала дочери на 15-летие? Не угадаете ни за что. Я «подарила» ей платный визит к врачу-гинекологу в хорошей клинике, заранее обговорив с доктором тему этого визита. Речь должна была пойти о цене вопроса при ранних половых контактах как в плане заражения ИППП,так и в плане нежелательной беременности, об абортах и их последствиях с примерами из практики без прикрас. Дочь пробыла у доктора около часа и вышла оттуда на ватных ногах и вся красная. В этом возрасте подростки не слушают родителей, а вот авторитетное мнение постороннего человека воспринимают иначе.
Этот визит стал такой мощной прививкой, что никаких проблем по этой части у меня с дочерью не было. Девочка красивая, парней у неё было достаточно. Но всё было без глупостей. Появился достойный парень — сделала свой выбор. Теперь растят сына в нормальной, полной семье. Оба- с хорошей работой и самостоятельной финансовой базой. В моей помощи они не нуждаются совсем.
Всё это я пишу к тому, что девочек, родивших детей в-одиночку и в-никуда, нельзя строго судить. Им очень трудно. Они просто не получили нормального воспитания от своих мам, которые в своё время не вложили им в головы правильных вещей, не научили думать, прочитывать шаги, правильно расставлять приоритеты и брать на себя ответственность за принятые решения. Эти девочки просто стали жертвами жертв. Мне их очень жаль, и их малышей тоже. Уж малыши-то точно ни в чем не виноваты. Смогут ли эти мамы правильно их воспитать? Мальчиков- ответственными мужчинами, девочек — осмотрительными барышнями. Хорошо, если их горький опыт послужит благому делу. А пока. Пока только сцепить зубы и терпеть, тянуть свою лямку и делать каждый день невозможное для своих детей. Поверьте: невозможное возможно.

Смотрите так же:  Как написать заявление об уходе без отработки

Я одиночка с рождения моей любимой доченьки Юлии 10 марта ей исполнилось 18 лет, нисколько не жалею, что родила ее одна, и помощи его я не видела, на день рождения она отослала ему сообщение»спасибо что я 18 лет назад родилась», ответа нет до сих пор, ни о чем не жалею. Рожайте женщины для себя и оно вам откликнится от ваших детей. СЧАСТЬЯ ВАМ!

Мне статья понравилась. Я полностью согласна с автором. У меня самой четверо детей, старшей 22 года, а младшему 5 лет. Я тоже считаю, что женщина сама все может. если захочет.

Полностью согласна с автором статьи ,я сама мама без мужа,мне не нравится слово одиночка,я родила дочь , потому что то очень хотела ребенка,а мужчины все не было,ну не складывалось у меня с ними.я еще в детстве решила,, что не хочу замуж,меня не очень привлекала семейная жизнь,это рабство,когда женщина работает,потом готовит,стирает,убирается.я воспитывалась в нормальной семье,но сама иметь семью не захотела.нащла мужчину,родила дочь,он не особо меня любил,я решила,что жить с ним не буду.сначала он приходил к дочери,потом женился и уехал.больше года не звонит.пока жить было негде,квартира моя,приходил,а потом появилась новая жена и ребенок не нужен стал. но я очень рада,что у меня есть дочь.я не бедствую,у меня хорошая работа,родители немного помогают.я вот про что еще,считаю,что рожать нужно столько детей сколько можешь сама без помощи мужчин вырастить.а надеяться на то,что я сама без ничего,а муж будет радоваться пищащему комочку,который плохо спит,его раздражает и вообще которому все внимание,просто глупо
Много гнилых мужчин,которые просто не выдерживают того,что женщины уделяют внимание детям. А я очень жалею,что у меня только один ребенок.так вот,не рожайте девушки,если не уверены,что сможете выпустить ребенок одна,на мужчин надеяться нельзя.

Мдя..обратные алименты, замужество = рабство..одиночество — это круто. Мне вас всех, жаль если вы и правда так думаете. Я прихожу с работы — муж несет ужин, убирает посуду. Если он приходит — я несу еду и убираю. Если я или дети болеют — он рядом с одним вопросом: Что еще сделать? Если я в доме убираю/мою — он никогда не лежит — сам приходит помочь. дети — его все до мозга костей. Не я, а он вставал чаще к ним маленьким, давая мне поспать. И думаете — мне повезло? Это я его создала. Я, жена, сделала и вложила то, что получаю в ответ: и хорошее, и плохое. Он — мое отражение.
Это мой третий брак. У него уже был брак и есть сын. Алименты он не платит и не собирается, по сыну не скучает от слова совсем. При этом он обожает наших детей. А знаете почему?
Его жена с 1 дня вдолбила в его голову: ребенок только мой, ты так — поучаствовал. Все его первые попытки принять участие — жестко пресекались. Когда он пробовал выразить свое мнение на воспитание — молчи, это мой сын! Я все могу и без тебя вообще, ты мне был нужен, чтоб ребенок родился! За 8 лет общей жизни он видел сына в сумме (он посчитал) — примерно 3 года. Остальное время пацана увозили в деревню — типа там воздух, муж в это время пахал с тестем. И вот итог: развод. Даже когда он малого привозил — я видела: он вообще не знает че с ним делать, о чем говорить. Он, кто имеет одновременно еще двоих, не знает что делать с первенцем.
И когда я спросила: Как так. Он ответил: Я не знаю. Я отцом себя только сейчас почувствовал. С нашим первенцем. А старший..знаешь, я даже как-то ничего и не чувствую. Вот он — результат вашего «он только мой и я вся такая не жду трамвая»

И да, я могу все сама: и гвоздь забить, и деньги заработать, и много чего. Только вот когда моим мальчикам исполнится лет по 15-16, я им буду не нужна в принципе. Им нужен будет мужчина, отец. Кто на рыбалку повезет, кто научит машину чинить и куче того, чему я научить не смогу. Уже сейчас они бегают за ним в гараж и просто тащатся от того, что папа просит то гайку, то ключ подать. Я же не слепая — вижу. Конечно, они возле меня и мама, и мамулечка..Но душа их тянется к отцу и отец им отвечает тем же. А я всегда говорю: Милый, дети у нас общего производства. Как мои, так и твои. Материнство и то не всегда рождается сразу с малышом, а уж отца воспитать надо.
Мне очень жаль его старшего, парнишка — золото, да еще копия папы. Он его давно не видел, а я скучаю за ним.

У всех всё — по-разному складывается, конечно. Мы все такие разные! Но, всё же, не от хорошей жизни женщина порой выбирает осознанное одиночное родительство. Женщина от хорошего мужчины никогда не откажется, не оставит ребёнка без отца и не выгонит его. Как правило, женщина держится за целостность семьи до последнего, и уж когда совсем терпение лопнет — тогда «сообщает ускорение» мужу на-вылет.
Либо мужчина оказался с гнильцой, не справился сам с собой, так сказать-утонул в своём «бездонном» внутреннем мире и не понял, зачем вообще создавал семью и делал ребёнка. И сваливает сам: от проблем, от ответственности, от своего ничтожества и несостоятельности.
И не всякая женщина психологически готова к повторному эксперименту после неудачного первого замужества. Это зависит от многих факторов. И с разными для себя выводами каждая женщина выходит из послеразводного периода восстановления.
Одна моя знакомая, например, была только официально замужем 5(!) раз. В промежутках были ещё гражданские браки. И всякий раз у неё это было как впервые, словно и не было никаких разводов, разделов имущества, естественных для такого события стрессов, разочарования, осознания ошибок. Как только заканчивался разрывом предыдущий брак — тут же пускалась в активный поиск, без антракта. Просто поразительное и непостижимое для меня свойство психики. Потом- бах! Снова свершилось! И снова- с чистого листа, снова — любовь до гроба, снова наша неукротимая Анжелика встретила своего Жофрея де Пейрака, совершенства которого воспевает с упоением. Слушаешь и думаешь про себя: неужели природа создаёт таких совершенных и богоподобных мужчин?
Но проходит время, и оказывается, что этот Жофрей никакой не Пейрак, а чудак на букву «м», к тому же выпивоха, пустобрёх, любитель безотказных дам, на которых спускает всю зарплату. Следует громкий развод с мизансценами по-Станиславскому, скандалом и делёжкой телевизора и магнитолы и т.д . и т.п. Проходит не столь продолжительное время — Анжелика снова выходит на тропу охоты. Цикл повторяется. Новый Жофрей — ещё бОльший де Пейрак, чем предыдущий: и ума палата, и денег у него полно, и машина такой модели, какой ещё и не выпустили, и должность офигительная, а уж в интимном плане уровень- бог! Снова гремит широкая свадьба с гостями и фотками, выносом невесты на руках из ЗАГСа и битьём фужеров на счастье. Через месяц Жофрей уходит на работу и исчезает. После недельных поисков графа де Пейрака обнаруживают на обшарпанной кухне столь же обшарпанной квартиры у бывшей подружки в окружении батареи порожней стеклотары и остатков закуски. Выясняется, что за душой у Жофрея — ни гроша, свадьбу гуляли за счет Анжелики, «шикарная» машина на самом деле — дедушкин «Запорожец» со стопками кирпичей вместо колёс, а на работу его устроил папа, так как граф де Пейрак сроду самостоятельно ничего дельного не сделал, поскольку полный инфантил. И снова всё повторяется.
Начиная с 3-й свадьбы я прекратила ходить на эти регулярные мероприятия.
Через год Анжелике стукнет . 70 лет. Все её бывшие мужья уже на кладбище, она честно была на всех похоронах. У неё -двое детей, трое внуков. Думаете, Анжелика угомонилась? Как бы не так! Вот вы когда входите в троллейбус что в-первую очередь ищете взглядом? Правильно: вначале- терминал для прикладывания проездного, затем- куда сесть. А вот Анжелика вначале окидывает взглядом салон:
1)все ли мужчины заметили, что она вошла? 2) каким из заметивших её мужчин имеет смысл заняться?
И, между прочим, совсем недавно рассталась с очередным бойфрендом по причине его патологической жадности и склонности к пьянству. Сейчас — снова в активном поиске.
Честно признаюсь: вот завидую такому внутреннему устройству человека. Просто какой-то энерджайзер. Мне за глаза хватило одного развода, после которого я долго приходила в себя, а, когда пришла, то повторять эксперимент больше не захотелось. Не то, чтобы самооценка упала, или фобия какая-то у меня появилась, или страх нового разочарования. Нет, совсем иные ощущения: мне вдруг стало просто не интересно и жалко тратить время на всю эту любовную тягомотину. Жизнь такая короткая, а я значительную её часть уже растратила чёрт знает на что! У меня всегда была до невозможности интересная работа, я чувствовала себя востребованной и оцененной по достоинству, хорошо зарабатывала, развивалась. Работала я в сфере бизнеса ( в качестве наёмного работника, конечно.) Но стала специалистом такого уровня, что владельцы компаний меня очень ценили. Это, знаете, приятно.
В компаниях данного профиля было много состоявшихся мужчин, которые не обходили вниманием, но меня в большей степени привлекало и грело то обстоятельство, что я смогла заставить всех их со мной считаться как с личностью и профи высокого класса, относиться ко мне с уважением. Поверьте: в жёстком мужском деловом сообществе привлекательной женщине этого достичь очень непросто. И мне нравилось,что у меня получилось.
Сейчас у меня — красивый и ухоженный дом, воспитанные и образованные дети, маленькие внук и внучка, снова — интересная работа, увлечения, которые могут поглотить меня с головой. И даже такое тяжкое испытание, которое свалилось на меня 8 лет назад — слегли оба родителя одновременно, очень тяжёлые инвалиды 1 группы, хоть изрядно меня потрепало, но не сломало, не изменило моего отношения к жизни как к чуду из чудес, в котором ты всегда увидишь много красоты и безграничных возможностей, если красота есть в тебе самой, а твой внутренний мир столь же безграничен.
У меня нет предвзятости к мужчинам, нет к ним претензий и злой критики типа «все — козлы». Ничего этого во мне нет. Просто они мне не интересны. Места в моей жизни для мужчины я просто не нахожу: всё занято тем, что мне по-настоящему интересно, что развивает меня, приносит радость.
Я ещё в школе мечтала увидеть в реале «Сикстинскую мадонну» Рафаэля. По репродукциям казалось, что это — небольшая картина. Оказавшись в командировке в Германии, я специально из Кёльна поехала в Дрезден,только для того, чтобы реализовать эту свою мечту.
И просидела перед этим полотном, оказавшимся на удивление очень большим, наверное не менее часа. И делить свои невыразимые словами чувства мне ни с кем не хотелось. Для этого акта единения с божественным чудом мужчина мне был не нужен.
Дома у меня — редкое фортепиано, прекрасный инструмент с изумительным концертным звучанием.
И у меня есть многолетнее правило: каждый месяц я должна разучить одно новое произведение. Сейчас у меня в работе «Рэгтайм» Скотта Джоплина. Классная вещица! Невозможно усидеть на месте: всё тело приходит в движение от такого зажигательного ритма. Праздник ли, или просто в длинные выходные семьёй у меня все собрались, даже маму всем миром на коляске привезли — у меня всегда в запасе есть готовый репертуар для домашнего «музыкального салона» с чаепитием.
Ну и при чём тут мужчина? Нужен ли он мне для такого пира души?
С темпераментом, женским здоровьем и уж тем более- с ориентацией у меня всегда было всё в норме, мужчинам я нравлюсь даже в свои уже не столь юные годы. До смешного бывает доходит: подходят знакомиться, даже когда гуляю в парке со внучкой -молодые дедушки, тоже выгуливающие внучат. «Это ж кто тут у нас такие красивые : взрослая мамочка с дочкой или молодая бабушка с внучкой?» Типа, это комплимент такой с заходом. Вот уж непутёвые стареющие безобразники! ))) Отшучусь, конечно.
После развода были отношения, скорее из любопытства: смогу или не смогу? С физической точки зрения — вроде нормальные. Но мне только одной этой грани отношений не просто катастрофически мало: мне этого без главной составляющей просто НЕ НАДО.
А по прочим аспектам, из которых состоит эта главная для меня составляющая, с мужчинами мне быстро становилось неинтересно, возникало ощущение напрасно потраченного времени, которое я сама бы могла провести куда интереснее и содержательнее. И я на всё это, как говорит нынче молодёжь, «забила».
Живу сама по себе довольно наполненной жизнью, общаюсь с интересными мне людьми (их немного), много читаю, занимаюсь музыкой, хожу в бассейн, развиваюсь в своей профессии, стараюсь побольше уделять время внукам, маме. Для ремонтных работ по дому в мире существуют специалисты: придут, всё профессионально сделают, денежку им отдам и «ауфвидерзейн» до следующей надобности. Ни обстирывать мне их не надо, ни на кухне до полуночи париться, ни вонючие носки по квартире собирать, ни унитаз после каждого, пардон, посещения с «Доместосом» отмывать. И разбираться с их тараканами в голове тоже не надо.
О бывшем муже уже не вспоминаю,хотя прожили долго. Рана поначалу была очень глубокой, поэтому всё выгорело дотла, ничего не осталось. Вроде как и не со мной всё это было.
Вывод: при любой позиции относительно роли, месте в жизни и значимости мужчины женщине просто жизненно-важно развивать свою самодостаточность, становиться высококлассным специалистом в любом выбранном по душе деле. Это гарантированно обеспечит финансовую независимость, прочный фундамент под ногами, надёжный тыл детям и свободу маневра для себя при любом варианте развития событий. А будет рядом мужчина, или не будет — это уже не столь важно. Выбирать уже будете ВЫ,а не ВАС. Даже если вдруг что-то пойдёт не так, и произойдёт разрыв — неприятно, конечно. Но не смертельно, и, по большому счету «отряд не заметит потери бойца».

Смотрите так же:  Графа в паспорте гражданство

Девчонки, запомните, детей женщина рожает только для себя, даже самый распрекрасный муж может уйти или даже умереть. И что дальше? Будь готова ко всему или не рожа совсем!

Мать-одиночка: не просто выжить, а жить хорошо

Личным счастьем не стоит жертвовать даже ради детей.

Счастливая мама дает своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная

У каждой матери-одиночки своя история потери: вдовство, несостоявшийся или разрушенный брак. Однако это совсем не одинокое одиночество, ведь ключевое слово здесь «мать», а значит, где-то рядом присутствует второе драгоценное существо — ребенок (дети). Осознание этого снимает ощущение безнадеги, но не избавляет от главной проблемы — чувства вины, что твой ребенок растет в неполной, а значит, в чем-то неполноценной семье.

Без вины виноватая

Осуждение окружающих строится в основном на ложном убеждении, что мать-одиночка сделала недостаточно для того, чтобы ее ребенок жил в полной семье. Уж поверьте, каждая женщина сто раз подумает, прежде чем решится на столь незавидную участь. Рожающих «для себя» считают гордячками, неспособными пожертвовать свободой ради обеспечения ребенка непременным атрибутом счастья под названием «папа в доме». А если предполагаемый папа законченный эгоист, не умеющий любить никого, кроме себя? Или потенциальный алкоголик — «чудесный» пример для ребенка? Или сам еще дитя, которое взрослеть, несмотря на свои сорок с хвостиком, не собирается? Какая польза от этого ребенку? Только не надо вопрошать риторически: «А где же ее глаза были раньше?»

К сожалению, не всегда в перечне достоинств возлюбленного сочетаются такие качества, как отличный бойфренд и заботливый папа будущих детей. И лучшее, что может сделать женщина, которая стоит перед выбором «статус замужней — плохой отец ребенка» или «мать-одиночка», — это прислушаться к своей интуиции и не идти на поводу общественного мнения. Тем более что браки, которые заключаются по залету, без особенного желания обеих сторон, все равно обречены.

Разведенок тоже особо никто не жалеет: недостаточно прогнулась для мужа, не терпела столько, сколько полагается по домострою, то есть до последнего дня своей жизни. Или до сумасшедшего дома, куда очень часто приводит такое ангельское терпение побоев, унижения, измен и вечного проклятия российских баб — алкоголизма. Другие же прощают, даже за пивком для похмельного мужа по утрам бегают, прикрывая синяки шарфиком. Ради детей, ради семьи. А спросите ребенка: каково ему видеть, как его маму избивает его собственный папа? Скандалы еще никогда не приносили пользу душевному состоянию детей. И уж лучше такие папаши станут воскресными — может, хотя бы потеряв жену и детей, они поймут, что такое полноценная семья.

Избавиться от чувства вины — перед обществом и перед своими детьми в первую очередь — вот что должна сделать мать-одиночка. Понятно, что разрушенный союз — вина обоих партнеров. Но тратить душевные силы на самобичевание — занятие крайне вредное. Если точка в отношениях уже поставлена, переверните страницу и начните искать плюсы в своей свободе. Их наверняка наберется немало. Чего стоит, например, перспектива опять влюбиться — но уже с умом, то есть в достойного претендента. Достойного того, чтобы стать замечательным отцом вашим детям.

Как ни крути, но, чтобы воспитать гармоничную личность, требуются и материнские, и отцовские усилия. Если у ребенка не будет перед глазами примера ежедневных отношений, ему будет очень сложно в будущем создать и сохранить собственную семью. Поэтому лучшее, что может сделать мать-одиночка для своего ребенка, — это удачно выйти замуж. Тем более что это с учетом уже имеющегося опыта вполне реально. Было бы желание. К счастью, одинокая мама с ребенком уже не представляет особого интереса для всяческих эгоистов, аферистов и инфантильных личностей. Поэтому такие бесперспективные в плане брака товарищи автоматически отпадают. На первый план выдвигаются мужчины из породы настоящих: не боящиеся трудностей, самостоятельные, состоявшиеся. И если до рождения детей женщина предпочитала видеть рядом с собой партнера с яркой внешностью, остроумного и компанейского, то теперь красивые балбесы интересуют ее в последнюю очередь.

Самым важным становится поиск именно отца ребенку. И если у мужчины хватает ума и сердечной чуткости на первом же свидании задать одинокой маме хотя бы несколько вопросов о ее любимом чаде — второе свидание ему обеспечено. При этом его возраст, внешность и материальное положение не будут играть никакой роли. Ведь даже во вполне благополучных семьях отцы не всегда интересуются собственными отпрысками — чего же ждать от постороннего дяди?

Перефразируя известную поговорку, можно утверждать, что путь к сердцу матери-одиночки лежит через любовь к ее ребенку. Однако очень важно не обмануться и не принять благодарность за любовь. Ведь вам с этим мужчиной жить — вы не няньку ребенку заводите, а себе мужа. Не пытайтесь принести себя в жертву, долго вы все равно не выдержите. А как вы объясните ребенку исчезновение и этого папы, к которому он уже успел привязаться?

Отношения с бывшим — вопрос очень деликатный, ведь здесь замешаны интересы самого важного для вас существа — ребенка. Даже если вы расстались по-хорошему, все равно первое время в душе будет очень обидно и горько: это каким же паразитом надо быть, чтобы оставить беспомощную женщину один на один с таким количеством проблем, связанных с воспитанием детей? Не говоря уже о финансовой стороне вопроса, которая непременно возникнет. И все-таки самое страшное — это в одиночестве переживать беременность, когда никто не прижмется ухом к твоему животу, чтобы послушать биение сердца вашего малыша.

Никто не будет орать под окнами роддома: «Спасибо, любимая!» Все это очень сложно простить несостоявшемуся папаше. Однако простить придется, потому что ненависть и осуждение будут разрушать вас изнутри, а вам нужны душевные силы. Проще всего это сделать через жалость. Ведь на самом деле это ваш бывший остался совсем один, а вы — уже навсегда! — с самым родным и любимым человечком вместе. И это мужчина лишил себя такого огромного счастья — наблюдать, как растет его ребенок, слышать его первые словечки, помочь сделать первый шаг. Пожалейте бедного эгоиста и протяните ему руку помощи (если он, конечно, не совсем безнадежен).

Смотрите так же:  Агентский договор на приобретение товара для принципала

Умная мать не станет запрещать отцу видеться с ребенком, не будет мешать их отношениям. Конечно, существует очень большое искушение рассказать детям жестокую правду об их равнодушном отце, но этим вы прежде всего травмируете самих детей. Каково им будет жить с мыслью, что родной папа не хотел, чтобы они родились? Вряд ли они станут счастливее, если узнают, что он их не любит. Ребенок обязательно должен чувствовать себя желанным, любимым, причем обоими родителями. И кто знает, может, в будущем это чудовище перевоспитается и еще чем-нибудь пригодится вашим детям.

Право на счастье

К сожалению, чаще всего матери-одиночки, разочаровавшись в мужчинах, ставят крест на своей личной жизни и полностью погружаются в заботы о детях. Они проживают чужую жизнь, принося никому не нужную жертву — свое право на счастье, в чем непременно упрекнут подросших детей, ставя себе в заслугу то, без чего их сын или дочь вполне могли бы обойтись: гиперопеку, растворение собственной личности в детях, зависимость от их благодарности.

Но все психологи в один голос утверждают, что счастливая мать даст своему ребенку неизмеримо больше, чем несчастная. Ведь дети очень чувствительны, и внутреннее состояние матери передается им неизведанными наукой путями, как будто их продолжает связывать невидимая пуповина. И самое полезное, чему можно научить свое дитя, — это быть счастливым. Естественно, на собственном примере. Если у вас есть возможность реализоваться и как женщине, и в карьере, не упускайте этого шанса! Конечно, очень важно, чтобы ребенок не оказался заброшенным, но обычно с детьми матерей-одиночек такого не случается. Ведь их любят за двоих — за себя и за того парня.

Незачем приносить себя в жертву — этого никто не оценит. Разве что разовьет в ваших детях чувство вины, а это очень сильно разрушает отношения. И, скорее всего, они рано или поздно просто сбегут, чтобы не видеть ваших несчастных глаз. Если вы не будете развиваться как личность, если вы сами себя не начнете уважать, вправе ли вы будете требовать уважения от окружающих? А уж любовь и подавно никакими жертвами не заслужишь. Поэтому учитесь быть счастливыми, ведь самое главное для этого у вас уже есть — это ваши дети.

Какие льготы полагаются матерям-одиночкам

Работодатель не имеет права по своей инициативе уволить мать-одиночку, имеющую ребенка в возрасте до 14 лет (кроме тех случаев, когда женщина нарушает трудовую дисциплину и трудовые обязанности без уважительных причин, если она имеет дисциплинарные взыскания, прогулы или в случае ликвидации предприятия, когда увольнение допускается при обязательном трудоустройстве женщины). В обязанности работодателя входит обязательное ее трудоустройство в случае увольнения по окончании срочного трудового договора. На этот период за ней сохраняется средняя заработная плата на срок, не превышающий трех месяцев со дня прекращения действия срочного трудового договора.

Согласно ст. 183 Трудового кодекса, матерям-одиночкам больничный лист по уходу за ребенком до 14 лет оплачивается 100% и на более длительный срок, чем другим женщинам. Чтобы одинокая мать имела возможность больше времени проводить со своим ребенком, ей предоставляется дополнительный отпуск без сохранения содержания до 14 дней, который может быть присоединен к основному отпуску или отдельный от него, в удобное для одинокой матери время.

Без согласия матери-одиночки ее не могут привлечь к работе в ночное время, к сверхурочным работам и к работе в выходные и праздничные дни (ст. 259 ТК РФ). Для одиноких матерей, имеющих детей до 14 лет, по их желанию может быть установлен неполный рабочий день. Данное право им предоставлено ст. 254 ТК РФ. Работодатель не имеет права отказать в приеме на работу или снижать заработную плату таким матерям по причине наличия у них детей (ст. 64 ТК РФ). Если же одинокой матери, воспитывающей ребенка до 14 лет, отказано в приеме на работу, то работодатель обязан представить ей в письменной форме объяснение причины отказа. Данный документ можно обжаловать в судебных органах.

Матери-одиночки: выживаем без мужа

15 марта 2017 1:00 38

Что сделать, чтобы и мама, и ребенок были счастливы? Фото: Владимир ВЕЛЕНГУРИН

По данным Росстата, каждый пятый ребенок сегодня рождается вне брака. А в целом безотцовщины в стране около 30%, по официальным данным. Но каково это — быть сегодня родителем за двоих? Об этом мы поговорили на Радио «Комсомольская правда» с писателем Дианой Машковой (мамой троих детей) и психологом Елизаветой Матосовой, сотрудниками одного из благотворительных фондов, который занимается проблемой материнства и детства.

Что сделать, чтобы и мама, и ребенок были счастливы?

1. Не бойся просить о помощи

Расхожий в России сюжет: муж жил-был при жене, делал детей, числился кормильцем. Но потом вдруг что-то стряслось. Он нашел другую женщину или вообще удалился в мир иной.

Моя подруга по переписке Маша — жительница небольшой провинции — такой пример «жертвы обстоятельств». Муж сражался с компьютерными чудовищами, когда Маша воевала с реальными — свинкой и краснухой у детей. А потом муж нашел «тетю Лену » и вместе с виртуальными монстрами переселился к ней, окончательно оставив реальность на попечение Маши. Вскоре Машина зарплата соцработника покатила ее в пучину нужды. Однако Маша — очень общительная женщина. Благодаря дружбе в соцсетях Россия буквально опутана сетью ее подруг, как лес — грибницей. Очень скоро к ней стали стекаться свертки, баночки, узелки и деньги со всех концов восьмой части суши. «Зиму переживем!» — написала мне Маша по интернету, сопроводив послание пятью смайликами.

2. Иногда графу «отец» лучше пропустить

— Если мужик — г…, ни в коем случае не вписывай его в свидетельство о рождении! — дает мастер-класс моя подруга Марина, мама трехлетней чудесной девочки. — Имя отца в документе — подстава. Льгот меньше, пособие меньше. Но самое главное — перед каждым отпуском придется искать папашу — чтобы получить у него разрешение на вывоз ребенка за границу. А если у папани телефон отключен? Как ты будешь выяснять, где он сейчас. В Малаховке ? В Мытищах ? Во Владимирской области?

Марина — юрист. Она знает предмет досконально. Подруги-неюристы, которые не сообразили вставить тире вместо папы, буквально маются. Перед каждой поездкой за пределы РФ они вынуждены пережить детектив по поиску «отца» и выбивания из него сакраментальной подписи. Увы, иногда попадаются такие мужчины, вместо которых лучше ставить тире.

3. Мужчина все-таки нужен

Да, многих одиноких мам часто посещают пораженческие настроения: «Да ну его на фиг, этого мужа! Вдвоем с ребенком прекрасно».

— Чтобы растить ребенка одной, нужны не только деньги, но и большой жизненный ресурс, — говорит Елизавета Матосова. — Нужно быть и мамой, которая любит безусловно, и папой, который оценивает, журит и поощряет — и закладывает стереотип взрослого, ответственного человека. Мама — школа любви и приятия. Папа — прообраз общества в семье. Если стереотип взрослого поведения не воспитать в мальчике, — беда. Он не знает, как строить семью. Полагает, что ответственность — целиком на женщине. Ведь у них с мамой так было. С женой он продолжает быть сыном, а не мужем. Девочке отец нужен не меньше. Если папы не было, мужчины для нее — загадка. Она вовсе не сможет создать семью или будет выбирать «антисоциальных» мужчин, склонных к криминалу, насилию. Ей будет казаться, что они могут ее защитить. Агрессию она инстинктивно путает с силой. Потому что она не знает примера «мирной силы», которую показывает папа. Да и сама мама — откуда ей брать ресурс для двойной роли? Чтобы отдавать любовь детям, нужно получать любовь от любимого мужчины.

— Если нет мужской фигуры вообще никакой, подумайте, чем можно заменить ее для ребенка, — продолжает Елизавета Матосова. — Лучший вариант — дедушка. Дедушки уже учли свои ошибки в воспитании вас — и сделают все, чтобы не повторить их с вашими детьми. Нет дедушки — выбирайте кружок или секцию для ребенка, где тренер — мужчина.

Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ

4. Ищи любовь, а не папу для детей

У моей одинокой подруги Марины свято место мужа пока пусто. «Мне теперь нужна не просто любовь-морковь, а отец моего ребенка!» — говорит она. Марина убеждена, что теперь выбирать любимого нужно коллегиально — вместе с дочкой. Но это, как оказалось, неправильно.

— Когда женщина привлекает ребенка к выбору мужчины, возникает путаница ролей, — предупреждает психолог Елизавета Матосова. — При всем чадолюбии мама должна помнить: она по иерархии выше. Ребенок не должен быть главным в отношениях взрослых. Но мы часто делаем из детей домашних божков и жестоко платимся за это. Часто бывает так: мама гнется под ребенка, жертвует личной жизнью, а в подростковом возрасте получает печальный результат: чадо жестоко манипулирует, ни во что не ставит мать, а она совершенно несчастлива. Ищите любимого человека себе, а не папу ребенку.

Бывают и такие случаи: мама не испытывает сильных чувств к мужчине, полагая, что главное — хороший отец.

Но папа — пусть отсутствующий — у ребенка уже есть. Это данность. Пусть ребенок воспринимает вашего нового партнера как хорошего товарища, как любимого мужа мамы, но не требуйте, чтобы он срочно — по щелчку — стал отцом. А там уж как пойдет.

5. Не все они «козлы»

Погуляв несколько лет одинокой мамой, моя приятельница Оля встретила Федора. Сперва он вроде влюбился, но потом его поперло на философию: «У тебя на первом месте сын. На втором — работа. Я буду только на третьем месте». После этого Федор удалился.

«Эх, кто я?! Разведенка с прицепом!» — сокрушалась Оля, бия себя кулаком в декольте. Подруги ее убеждали не впадать в маразм — и не напрасно. Вскоре Ольге повстречался Николай. Удивительно, он был обеспеченнее и красивее Федора. А философия у него оказалась гуманнее: «Женщина с ребенком — это естественно. Просто ей муж плохой попался: бывает. Зато я буду хороший». Пацан сказал — пацан сделал. Он стал хорошим мужем и отцом ее теперь уже троих детей.

Программу Дарьи Завгородней «Душа нараспашку» слушайте по субботам с 18.05 на Радио «КП».